#ядро_травмы
Я в 20-х числах декабря прошлого года свалила в отпуск и на море.
Первые дни мы спали как не в себя. Буквально - из номера не выходили, задернули шторы блэкаут, и спали. Даже поесть сил не было. Так, проснемся, перевернемся, и дальше спать.
А вроде - вот оно, солнце, море, горы, зелень, гуляй - не хочу.
И устали-то от чего? От того, что я терапии, сидя дома, провожу? Ребеночек - от учебы?
Я это к тому, что обычно так и говорят - вроде ничего не делала, а так устала, так устала. Вот и я - страшно устала, хотя и не сильно заметно было.
Вообще, за годы практики я выработала в себе навык каждые два месяца брать отгул на неделю-две, и ничего не делать. Только спать-есть-смотреть в красивое-гулять.
Вооот. Так прошла первая неделя на море.
Потом я стала беспокоиться - мол, мы на море, а моря толком и не видели. Ну и решили выбираться гулять.
Гуляли мы много, расстояния большие, ходили много. Но все равно, большую часть отдыха мы проспали и провалялись в номере.
А я стала смотреть, это чего же я так устала, что даже на отдыхе отдохнуть не могу.
Расстановщики говорят, что в отпуске/на отдыхе приходят в движение наши травмы. Потому что ресурс прибыл, и хороший такой кусок свободной энергии пошел в травму. И она зашевелилась.
Помня это, я маленько загрустила - вроде на отдыхе, а все равно травмы шевелю. Но, делать нечего, раз такое дело - надо встречаться и с этой частью реальности (не встретиться - не получится).
Так что и будучи на отдыхе, а с каждым днем сил становилось все меньше. Дошло до того, что в один прекрасный день, в кафе, я почти потеряла сознание. Хорошо, я сразу поняла, что происходит (мастерство всё же не пропьешь), и просто прилегла на диванчике, пока не отойду. Потом посидела, потрансила, отошла через пару минут, и тихонько выбрались из кафе.
Вернулась домой недавно, и все еще тюленю.
И все это время смотрю в травму. Учитывая, как долго я нахожусь в личной психотерапии, и как много я беру себе помощи, таки добрались мы до ядра травмы. Той самой, которая легла в основу моего характера, личности и способов взаимодействия с миром.
Сейчас уже полегче, я ведь не просто смотрю в свою травму. Я очень активный клиент, я много работаю с собой и для себя. И смотрю в свою травму и с моим терапевтом, и отдельно тоже смотрю в себя, уже как полевой терапевт. Мы правда многое уже сделали для обработки, очень много. И по приезду уже была терапия, куда я снесла кусок своей боли на обработку.
После терапии, еще пару дней было дико больно, и ничего не хотелось. Такая психическая боль, которая переходит в физическую, и чувствуется очень сильно. Но эту боль снимать не хочется - ибо обезболивание травму не излечивает.
По крайней мере, когда на меня такая боль находит, я себя не обезболиваю ничем.
Я смотрю в свою боль. Это трудно, больно, но для меня - это важная и верная часть стратегии работы с травмой.
И это большой навык смотрения в боль, без желания починить себя немедленно, обезболить себя, одурманить себя в бегстве от боли, очень сильно помогает и в работе с другими. Навык смотрения в боль, без желания причинить добро, и быстро убрать страдания другого. Смотреть в боль с согласием.
Вчера-сегодня стало полегче, боль практически сошла, и осталось нечто, ощущаемое как большой камень, перекатываемый в грудине.
Смотрю в него, без намерения. Просто смотрю, хорошо смотрю. Когда надо будет ему, этому куску энергии, приобретшей форму камня - тогда он сам распакуется и явит себя. И исцеление произойдет, и я вновь соединюсь со своей, когда-то окаменевшей частью себя.
Смотрю, ничего не делаю, намерений исцелить себя побыстрее не имею. Ключевое здесь: есть намерение на исцеление, но нет намерения на быстрое исцеление.
39 лет как минимум во мне сидела эта боль, и тихо заливала меня собой. Терапевт мой говорит, что больше, года на 2-3 больше. Я не спорю. Моему терапевту виднее, он больше знает, и видит яснее.
Столько лет моя травма сидела во мне, и вот только теперь проявилась и показала себя. Ведет себя крайне корректно - полностью не проявляется, всей собой меня не затопляет. Ибо, если всей собой меня затопить - можно легонько и умереть, боль будет слишком сильной, а сил с ней справиться - не хватит.
Моя психика меня бережет, не дает травме меня затопить. Ну и я тоже не сильно тороплюсь. Когда надо - тогда и произойдет.
Не произойти тоже не может - я ведь смотрю, мы с моим терапевтом смотрим.
Так что, вроде, отпуск - хорошее дело, но может иметь и такие последствия, в виде встречи со своей травмой.
Если кому-то из читающих, в отпусках, на отдыхе, внезапно становится плохо - на ровном месте вспыхивают ссоры, скандалы, имеется упадок сил, боли неясного генеза - скорее всего это оно, травмы пришли в движение.
Важно это понять, осознать, и взять себе помощь. Самостоятельно с этим работать не стоит, в таких работах нужно присутствие другого.